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2011年1月23日 (日)

よかった!

昨日の病棟からの電話、朝起きてすぐにかけ直しました。
びくびくしながら、担当に繋がるのを待ってたら、「電話、いま気付いた?あのね、昨日の入院患者さんなんだけど、2つ出てた抗生剤の一つって、初回テストしてある?」

私「あ、それERで初回終わってるのでテスト済みです!」

上司「あ、そーなんだ。あの後、転棟した病棟からその薬だけ何にも記録なかったから、初回なのかわからないって電話があったみたいだからさ。それだけ、確認しようと思って電話しました。」

私「あ、すみません!何にも書いてなくて…」

上司「うん、これからはちゃんと記録書いといてね〜、じゃあ。」

ガチャリ…………

よかった〜〜〜〜!!!
(良くはない)
夜中、気になって仕方なかったのよ! とんでもないことやらかしたんじゃないかって!
でも、やらかしてたんだけど。ERからの申し送りで、「この抗生剤は初回やってます」って受けたのに、私が伝言にも記録にも書いてなかったから、向こうの病棟にも迷惑をかけてしまった(-_-;)

というか、病棟でテストシートやってるんだから、ERでも(忙しいけど)初回テストがわかるようシート活用してよ〜!

というより、うちの病棟ばかり狙い撃ちして入院よこすの止めてほしい(-_-;)
Drの間では、何でも受け入れてくれる病棟みたいな感じらしいし。しかも、そういう緊急で入ってくる人、みんな変な人ばかりだし。(ホームレスとか、暴力的な認知症とか、徘徊して勝手に病院逃げ出す奴とか、ゴミ屋敷の住人だったり)

正直、一番イライラするのが徘徊。朝、忙しいときに起き出してフラフラ徘徊始めるし、怒り出すし、時間取られるし…。

看護師になって、こんな人間たちの相手ばかりしなきゃいけないなんて、正直なるんじゃなかったと後悔ばかりしてる。だって私、同期の人たちのように心広くないし、可愛いなんて思えないし、気が利かないし優しくなれない。特に認知症とか寝たきり状態、メンタル系の患者には。


最近、私は弱者相手の仕事はできないのでは…と考えるようになりました。OPE患者だったり、ケモ中の方たちの相手は全く苦じゃないけど、認知症とか寝たきりになってくると部屋に行くのも嫌になってくる。


あるとき、認知症で徘徊癖のある入院患者を夜にとって、部屋に入れても出てきてしまうのでステーション内に連れて来て、夜中2時近くまで座らせてしまったことがある。このとき、色々と厄介な入院患者が立て続けに3件もきて、処置やら検査やらでスタッフ全員が忙しくて手が回らず、放置気味にしてしまったのだけど、それを夜勤スタッフに注意され、「こんな時間まで患者さん、座らせといたら可哀相でしょ!?」と入院の忙しさで大変だったことも汲み取った上で叱責されました。悪いのは自分だとわかるけど、少しも可哀相だとは思わなかったし、“なんでこんな厄介なやつ、入院させてくるのよ!”とかぶつけようのない腹立たしさとか、不穏時の指示みて対処できなかった自分へのやるせなさとかが相まって、ただ泣きつづけるしかありませんでした。この時、本気で患者相手のこんな仕事、辞めよう、不規則で全然報われないし、絶対に辞めて検診とかもっと健康な人を相手にする職場に変わろう、と誓いました。

看護師なんて、本当に人の世話をするのが好きな人しか長続きしないと思う。どんなに理不尽なことを言われたって、されたってその人のために頑張ろうと思えるような心の広さを持ってなければ…。

でもそんなに優しい人って、いるの?いても一握りぐらいじゃないの?自分の人生も捧げ出すような、根っからの看護精神を持つような人。残念ながら私はそうじゃない。自分の時間まで捧げ出すような精神持ち合わせてない。むしろ、普通のOLとかパソコンと向き合って仕事したり、自分の好きな分野を活かした職業を過酷な就活をしてでも、選べばよかった。

ただ安定してて、就職しやすくて、まぁそこそこ人の世話するのは苦じゃない、と思って看護師を目指したのが間違いだったのかも。だって、ほんの些細なミスが命と直結するなんてシビアな世界、私にはやってく自信がない…。

なんだか、自分はこの先どう歩んだらいいかわからない。模索中です。
この道を選んで正解だったのか?恐らくいまの現状は不正解に近いかもしれない。あと1年、意識を変えてみてやってみて、それでもダメなら考えるしかないか…。

なんだか朝から暗くてごめんなさい。でも、通勤中はいつもこればっかり考えているのです…。

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